昨晚最让我心痛的瞬间是，跟爸妈说对不起，还要你们付学费，不能早日孝顺你们。

我爸说，爸妈才对不起你，没把你生得聪明点，这样随随便便也能读上好学校。

＊其实，可能早在申请之时就已经预见到这个结果。每间学校的申请提交之前，都看不见对未来的希望，就像在完成任务。而十几间申请交了之后，还是会左思右想，希望厉害的人不那么多，希望录取委员会不会介意我的不足，希望在感恩节时看到的fortune cookie那句两个月后会有好事发生的预言是真的。可惜，两个月后完全没有什么好事发生。

早点接受了这样的事实也好，因为还有一些手续上的事情要尽快处理，然后早点整理心情，重新出发。

＊还是想感慨一下。之前的我真的非常非常想两年毕业。我在密大的一切安排都是围绕着“两年毕业”这个中心，反复计算要毕业还要哪些学分，怎么最有效率地并在力所能及的范围下安排这些课。为了这个中心我放弃心里很感兴趣的音乐课、艺术课、文学课，为了这个中心我必须承受在不少人看来强度有点高的课程表，还要拼了老命让成绩不要太低。上个学期很长一段时间我都超过凌晨三点才睡觉，通宵了若干次（尽管其实这里的大部分人都以这样的方式生活着），还尝试过为了两分的作业分跟助教扯皮，被她当众羞辱；被羞辱后自己冲到图书馆偷偷流眼泪，边复习一个小时后的数学考试。

这里面太多太多的遗憾，我觉得其实都不算什么。最可惜的是，在申请的关键时期，我的心不够坚定，不是因为crush on some guy，而是在怀疑我自己是否真的想读phd,开始任性地想我只是没有别的路走才要走这条路，导致所有的申请步骤，都做得缺乏诚意。诚意这种看不见的东西，我不知道能否对结果有什么帮助，可能尽管我内心就像当年想上hf那样，像当年想离开吉大那样充满强烈的当上phd的渴望，录取委员会的牛逼教授们还是会因为我数学没有上到实分析、gpa离4.0不够近、没有差点就要publish的paper、推荐人的名声不够响而据我，但我的感觉应该不会像现在这么内疚。那些申请费，我觉得，花掉的方式不够神圣。

＊全聚德不算什么，很多在我眼中的牛人都有全聚德的经历。内心强大的、未来要当女特工的人必须要能承受这样的打击，更何况我现在的全聚德完全就是合情合理，没有什么不公平和委屈。全聚德之后要怎么东山再起，倒是个问题。

我觉得我是真的想当女博士。自从我开始读金融专业，尽管一度想在研究生阶段读金融工程，后面不知为何就还是想读到博士；申请转学也是为了美国的本科教育跟phd教育的衔接比较紧密（大部分国内申请phd的学生都读完研究生才申请）。对于别人为什么的回答，我一般都说因为我爸是phd－这固然是原因之一。我想我还是喜欢经济的，想更深入地学下去，学好。如果能力不足，可以不用永远地做研究，去工作也好，但我要读到phd，作为一个人生任务去完成它。

至于接下来要怎么改善我的情况，我觉得现在我内心坚定，应该能好好的，没有顾虑地沉浸在学习中。

其实之前对于无法两年毕业的担心现在看来真的不算什么。之前我是怕毕业之后年纪太大，嫁人有困难，而现在我早就死了那条要嫁出去的心（真的）。我觉得我的人生太沉重，或者太miserable，没必要找另一个人来分担；而常常我高兴的点也基本没有人get得到。要随随便便嫁个没有思想交流但是有钱的人也几乎就是不可能（如果没有思想交流，还要没钱，那当然不用考虑。挖，我真势利），还不如就沉浸在自己世界里，冷暖自知，做一个名副其实的绝望单身女。反正我还有家人朋友。

后来也怕，转学生花三年毕业似乎就是能力不足的表现，有点丢脸。但是我也觉得，这根本就是客观需要，别人怎么想也没有办法。我的内心应该也强大到不用在乎别人的想法了。

我之前也很想，读了phd一般都有全奖，这就意味着经济独立。但其实对于我们家庭没有什么实质的改变，读上phd就马上能荣华富贵了吗？并不会啊。既然我父母全意支持我，那么我就要好好的，尽管惶恐，尽管内疚，还是要努力希望他们的付出至少不要白费，然后尽早有回报。

＊我觉得我早就不是我想像中的那个牛逼的人。但是我内心应该有变强大，头脑有变得更加清醒。这是让人有点心痛的转变，但是应该是好事。

总有事与愿违的时候。发生在这个时候，这个地点，因为这样的原因，估计未知的神自有安排。

感谢我的朋友，他们也知道这一切真的不容易，知道我要再读一年之后，毫不犹豫地说i'm with you，而不是一些鸟人可能会做的，冷笑一声在心里暗爽之类。有人理解我真的是最最难的最最珍贵的事情，要知道我一直都觉得非常孤独。

我现在坐在安村一家很酷的咖啡馆，被完全就是符合我气质的音乐、饮料、投射影像和美丽的人包围。我能有这样的生活真的非常幸福，没什么好自怜自艾的，会坚强地前进的，为了能继续这么幸福地生活下去。

现在是美国东部时间凌晨三点，2011年的下半年的大半部分时候我在这个时候都顶着晕晕的脑袋在做着某些事，可是其实2012年至今我大部分时候在一点之前就已经沉睡。今天这么晚还醒着，一是因为前两天周末舍不得睡觉，拖累了生物钟，而是因为今天发生了件又让我不高兴的事情，我辗转反侧，不断地试图想出个所以然。

＊事情是这样的－

每年二月底我们学校有个长达九天的春假，由于我在学校寒假的时候在哪儿都没去宅了很久，春假期间，由于不是旅游旺季，去哪里大多都比平时便宜，而且那个时候也正是我博士申请即将出结果的时间，有着2010年五一我在北京连着收到两个录取的美好记忆，我觉得有必要出去玩。先是跟我在这里最好的朋友约着，她因为有热情的美国亲戚，到底能不能去旅游久久未定；等待期间，我那位极品室友也来刺探／邀请我跟他一起去玩，我跟他讲明情况，许诺如果跟第一位朋友去不成了，就跟他去。

－上一段的重点就是，一切都是又她（我室友）开始的。

后来我的朋友还是得去陪亲戚，跟我去不成，我回来告诉室友。我们商量决定去奥兰多的迪斯尼玩个四天五夜。室友看见有个酒店便宜，我就和她一起当场定下。她先付了订房费，一方面是要表现客气，一方面是因为她美国帐户现钱不多，我转钱给她就刚好。其实我们发现机票也不贵，以我本人的性格，一定也会当场订下，就不需多想。而具有丰富旅游经验的室友，说她信赖的搜索引擎预言机票只会跌不会涨，可以再等。她还说那么机票就她来买，我去买门票就行。迪斯尼门票常年不变，买门票的人付出的精力自然要比买机票的人少，我会不好意思；但我也知道，我室友是一个非常“精打细算”的人，她完全enjoy买到便宜机票的感觉，而对我来说，客观上，买到了便宜机票也对我有利，我还不用费心思关注，自然就全权交给她，尽管我是个控制欲颇强的人。出于对她的关心，不想给她压力，同时也是我自己真实的想法，我一开始就跟她说，你觉得合适就买，没必要等到最低点，你买我就跟着买就是，我不会给你压力。

她当时承诺说如果三天后机票价钱没变，那就直接买了。

三天过去了，她没给我传达任何信息，我想大概是因为我们学业都忙，无暇关注。

一个礼拜过后，到了周末，我问她现在机票如何。她说，现在升了一点，再看看吧，我说好。到了晚上，她跟我说机票降回来了，可以买了，她说你自己去买吧（而不是她一开始说的，她直接两张买了，我再给钱她）我在买的过程中发现我们买的那间航空公司连带上飞机的行李（aka carry-on）也要收钱，20美刀，绝对是我室友接受不了的价钱，就敲她的门告诉她这件事情，她果然非常懊恼；我说没事，要买也行，就20刀，你要再看也行，她果断地选择再等等。

第二天，我快乐滴吃完brunch回到公寓，她跟我说，机票已经从昨晚升了50刀了，我说喔，没事。她说，现在买吧，怕它再升。我说，好，就打开电脑开始购票程序。在我快下单的时候，她说，你进行得如何了？我说，快好了。她说，我不准备买了，我们还是各买个的吧，想什么时候买就什么时候买，最后都买回这个航班就行。我震惊，我说，为什么不能一起买。她则理直气壮，说，

－我怕买贵了影响你。

我倍感侮辱，说，我一直都在强调我不在乎多个或者少个几十块钱，两个人去旅游，当然一起买票最方便，如果一个人晚了点买，最后没票了怎么办？

她说，

－我不想影响你。

我说，这种事情真的不会影响到我。她一开始还很拽，说有没有影响你自己知道。我再次觉得非常侮辱，也很生气，说，我很清楚，我也一直在强调，真的没有。后来她勉勉强强地说，那我要买的时候告诉你好了，你买不买就是你自己的决定。我说，为什么最开始是你说你来负责这件事情的，到了现在就这样把它推掉？她还是那句，我不想买贵了影响你。

我说，你这样没有意思，要不然把酒店退了，我不跟你去玩了。她说，酒店是non-refundable的喔。

我关上门，跟知道点内情的朋友发短信将这件事情，发着发着就开始流眼泪。我费尽心力试图跟这位我认为虽然比较抠门/精打细算但是我相信心不坏的室友处好关系，因为她这样的习惯，我早就基本不跟她共同购买任何东西；跟她去旅游（尽管我从来都没有非常想跟她去），一切也是由她说得算。结果她似乎从来没有在乎我的感受，想买最便宜的东西的同时，还要怕买不到，硬把我想成她那样的人／拿我当借口，逃避责任/social protocal.我真的非常失望。

朋友的意见是，你们本来也就不是很玩得来的人，那就这样各买各的，到时也各玩各的。我想了想，在快乐的游乐园我不想一个人走，而且这样个玩个的回到酒店也很尴尬。怀抱着为什么就不能开开心心一起玩的心情，我把酒店钱全额转到室友的帐户，开门跟她说，我把酒店钱给你了，还是不跟你去玩了。

她当然震惊，我把我的想法跟她说了，跟她强调，我一直都跟她不一样，我这么跟她去玩是在将就她，她不领情之余，还要把我当作是她那种人（我当时用了“把我降到跟她一个level”这样的话），非常侮辱我的自尊心。

她的理由还是，我怕买贵了会影响你，你会怪我。

我草泥马。

最后，她说，你不用担心，酒店钱我不会要你的，会还给你的。

我说，你觉得我在担心什么？

她说，你不用担心，会还给你的。

我说，我跟你无法沟通。

＊所谓谈钱伤感情，在公共场合讲钱，我也觉得庸俗。我不是出身与有钱家庭，因此我从来不觉得，就算是有点过分，过分到有点傻逼的省钱的生活方式有什么原则上的问题；在最基本的生活条件、饮食上省吃俭用，在衣服打扮硬要逞强（而且常常是缺乏水准失败地逞强）也从来都是很多人的生活方式，跟我不同，我不公开judge你。钱的力量真的很大，但是，如同我非常认同的某个韩剧里面提到的（是，引用韩剧是有点lame），要敬畏钱，但不应该被钱控制。但是从小父母就教我待人处事要大方，尽量为他人着想，因此我也觉得很多东西的价值，比如友情，比如身心的舒适，不是随便一张price tag就能表现出来。我花着父母的钱，会感到内疚，一直小心翼翼，但从来不至于堕落到，为了钱伤害别人的感情。

＊下午跟几个朋友讨论这件事情，结论是，我直接不跟她去玩，有点反应过激，但也可以理解，是我做事情的风格。我至今想不明白我做这种事情对不对，合不合适。早上跟我吃brunch的哥们还跟我说，我觉得你眼中容不下任何钉子，而现实是这么讲原则会吃亏的。他说的很有道理，也跟我前一天晚上跟e聊天的主题契合，就是我们（主要指在感情上）真的要求太高，不给看不顺眼的人任何机会，所以多年来才一直独自一人。

所以，这些“原则”、“要求”，可以坚持吗？需要坚持吗？有资格坚持吗？

而我的问题还有，在遇到我看不顺眼的人，尤其是，我多少有点care的人，比如我现在的我一直想跟她做朋友的室友，我会很想告诉对方你讨厌的点在哪里。

＊这天夜晚我转辗未眠，也是因为室友那两句很丢我脸的“我怕会影响你”，“不用担心， 不会拿你的钱的。”实在让我非常憋屈，我高尚的人格为什么要被她这样的人扭曲。我寻思着写封又臭又长的电邮去侮辱她，跟她再次讲明我的委屈，要求她给我道歉。

后面想想，这样硬生生要求来的道歉，只是让我气顺一点，又有何好处呢？真正的境界高的人，估计也不care别人用行动/言语扭曲自己，道不同则不相为谋吧。

而这件事，也让我深刻理解，为什么韩少会追着别人看似虚无缥缈的诽谤不放，无缘无故被人把自己跟自己最鄙视的那种人联系在一起，真是很鸟不爽。

＊原本这个久违了的第一篇日志，是想写，在等待申请，等待痛苦的结果的过程中，尽管pain is inevitable,但是suffering is optional.

我老是在让我自己suffer，这样不好。

＊抒发完毕，很有困意。还是要抱着总会有人懂我的希望，这样才能做个好梦。

加油阿鸟！

从前两个星期开始逼自己，既然效率低下，也不管，做完再说。上个星期平均每个晚上花6个小时加一个通宵对着统计软件各种测算，中途多次出现欲哭无泪的感觉。deadline前一个晚上没有睡，真的是狂写，输数据，看图表，想解释，然后头脑已经脱离身体式的命令手指打键盘。

现在的情况是，没有时间可以浪费。浪费了的时间就要用睡眠时间补充。人真的是短视的动物，我知道这样的代价，但是我还是希望就算这样也好，如果半年后有好结果的话。

想来想去“成功”路上没有别人，只有自己在阻碍自己。所以之前考试之前要呛声什么的，首先被呛的应该是那个懒惰、愚蠢、想太多乱七八糟的自己。

我现在手上的牌还是好的，把握不好就没了。所以，一定要加油。

在overwhleming的一切侵袭而来只能面对和奋斗的时候，对自己呛声：

XXXX是我的！是我的！！是我的！！！

XXXX是我的！是我的！！是我的！！！

未知的神保佑！！！！！！

听到吵架的导火线之类，第一反应是“gosh i've been there”，果然我们都是天蝎座，那位暑假拽拽地告诉我和e”他不是男朋友/现在不拍拖“的好姐妹已经不可救药陷得太深。听了真心痛。

在校内更新状态感慨一下，姐们衣叉看了立马打电话来，跟她讲了这是怎么一回事，她也说，跟我以前发生的事情好像。

＊感觉我的父母不愧是大我两轮的人，对于这些事情好像早有预见。暑假跟我讲起婚恋问题，还专门说－总有谈不成的时候，这个时候不要太担心，你可能会觉得天都塌下来了，可是其实真的没什么的。爸爸妈妈都在这里。

我当时想说我都没在拍说这些干嘛，脸上尴尬地笑。

现在看，他们真的很强啊。

＊感觉我个人还算坚强，估计也是因为从来没有陷得太深过。这样好吗？

但是无论如何，身在太平洋彼岸没办法跟好姐妹安慰聊天的我，下午听到哥们讲她的情况，真的是打心底为她心痛。知道没办法阻止她深陷，只能提醒哥们随时注意，别让她伤害自己，别让她耽误前途。

狗血的人生啊！操！

＊现在在学校旁边的咖啡厅。如果你是个注意观察的人的话估计在这里从星期四开始内心就会开始躁动－星期四图书馆的人就开始变稀疏，星期五的话，我喜欢去的那个图书馆晚上直接不开。原本pack满读书的人的咖啡厅也空荡荡，来的人大多在读闲书上社交网站。我在里面走了两圈寻找座位 － 需要一个，看得到外面的街道但是不是被路人看得一清二楚的为止，前后不要有太多人，坐在后面的人如果看到我的屏幕我不会觉得尴尬（就是给我强烈的“他无关紧要”的感觉的人），不要离音响太近，看不见洗手间的门的位置。

找到了这个位置，却不太想读书，这样子打发掉一个晚上也好。

＊因为我的生物钟阴差阳错好想又恢复正常了，因为看到翻得飞快的日期会害怕，会努力读书，i'm feeling good。

知道所有人都在奋斗，也有人会伤心，会开心，会很像吃大鱼大肉，我不是一个人，这一切没有想像的那么糟。

要加油啊鸟！

＊可是这个世界不会因为你恋恋不舍而等你。比如在jlu时我无比怀念我的高中可是我就是回不去，而且怀念过去也无法让当时的现实变好一些（而只会让自己觉得自己更加可怜；其实完全没有那么可怜，如果我付出多一点去适应的努力的话）；比如这个fall break结束时第一天上课是星期三，我星期三的课表跟星期一完全一样，于是我就有了“今天是星期一（aka还有四天读书的时间）”的错觉，甚至希望那天就是星期一，而事实时，时间在你犹豫／胡思乱想/害怕/睡觉的时候早就匆匆流去。现在我看每天在增长的日期就像我老爸看见股票价格在跌那样心惊胆颤（我不知道他到底是什么感觉，i just imagine they are the same），快22岁了，快11月了，还有好多事情没做。

＊在下了一个礼拜的阴冷的雨中我有在想，这次真的是令人害怕－因为转学转不成，好歹还有个吉大读，好好读读到大四想在怎么搞，以我在吉大的position好像也没什么困难；而我现在在一个相对高的跳板上，很有可能会往下掉，很有可能会跳不起来，该怎么办？我没有找更多的工作，我很不想再花高价读个没什么用而未来的迷茫依旧避免不了的master；而这次申请我跟前面也不同 － 之前我可以轻易地prove我jlu是很outstanding的一位，在美国读书的话大家都知道你有几斤几两，好像想站着说话不腰疼也不行。

真的让人很怕。

总之我的对我的未来的感觉一直在摇摆 － 一下觉得oh i met all the criteria，i'll be doing fine，一下觉得我死梗了，nobody would like me。

想到明年的这个时候会在哪里我就紧张得要窒息。

把准备申的学校名单发给老爸，他的回复是“虽然早就差不多定下要申请什么学校，看见这样的名单还是觉得很兴奋” － 我不觉得兴奋，我很怕。但是不能给他们知道。

＊啊，突然想起之前在jlu申到哥大的那位学长说申请不要太看重结果，要享受过程。所以我写到这里要引出的重要结论也是这个 － 虽然有点迟，自己浪费了时间，还是能拼的都拼一下吧 － 面对内心的恐惧，get to know it and ignore it. it's not a big deal。（还中英夹杂，真装逼！）

＊感情问题update：我要当一个很酷很强大的独身女子。然后一直相信只要好好活着自然就会有欣赏我的人。未知的神保佑。

加油suyang，你们也加油！！！

既然开了车，吃好frozen yogurt便又开到北校区散步。去了他之前住的小区，看着路上的鹿。北校区的半夜真是充满了鹿，在人行道上吃草，跟他们打招呼就抬起头看着你，完全没有害怕的感觉。我有大声地叫“鹿！”，邻居说我像磕了药，说我没人喜欢是因为“不够端庄”。所以世界上大部分的都是端庄的女生咯。

如果真的需要有半夜出去吃冰然后散步的经历，那天晚上之后估计很长一段时间都没有合适的时间了。因为那之后气温就垂直下降，萧瑟的秋天来了。在那天之前的两个礼拜，为了应付考试，paper，面试，好天气都浪费掉了。从公寓走到图书馆都是竞走姿势，我心里都在想这是多么对不住这样的天气。

接下来应该只会越来越冷了。还有半个月到11月，在那之前搞不好就下雪了。阻止不了坏天气，只能控制自己不要太难过。

想起之前暗恋过的那位学长在哪里写着的话：“我点解要开心？因为开心是我能控制的事情。”（大概是这个意思，啧啧，写在这里真肉麻，还我暗恋过的学长咧。）

＊总之我有在放开，然后投入到自己的生活里面。之前那样很好笑，就让它过去吧。

跟她讲狮子男跟我说过他从小的愿望是“当世界首富”，她犀利地指出“怎么小时候的愿望就跟钱有关？”

我们都在感慨没有男朋友以后嫁不出去了怎么办。一起去夜店，有creepy guy凑上来我露出尴尬的表情她就毫不犹豫地拉我走。后来她跟金发男子跳舞，我跟韩国男子跳舞，她过得很开心，我则有些不是滋味。

她还有两天才走。我觉得（在我学习这么紧张的情况下）我把她照顾得不错。讲义气是我骄傲的优点之一。希望我们都能有美好的人生。

＊今天突然发觉我花了太多的时间在无端的想像上，都在想像一些不会发生的事情，还弄得自己心神不定。当然这也有可能是pms的缘故。晚上翻到陈老师的乐评，看到别人提起她专辑文案的一句话“简单的生活 何尝不是一场华丽的冒险”。虽然我好像没有完全get到她这句话的point，但是感觉我看到了一些我要的答案－安于本分的学习和生活，真的不要想太多，真的不要！

会努力的。然后期待我可以毫无负担地享受夜店艳遇的那一天。

真的，不要添加任何想像上的东西，he's nice, he's just being nice with me，没了。只能说他太好了，totally deserves it，值得有那么多女的围着他。上演我就是情圣的戏码也很好－是很多女的围着我，可是其实我还是最喜欢我前女友，她不是很好，是非常非常好。

从另一个角度看，he's just a jerk。

＊今天晚上开会无聊，再次习惯性地发短信给他，同时也想起在这件事情上我是多么地作贱自己，于是就把跟他的conversation以及联络簿上他的信息全部删了。我不记得他的电话，可能如果他再发我会认出来是他，但我不会再记他的电话，that's it。保持这样就好，不太碰到面的邻居、人生追求不同，只是在某些阶段正好碰到的陌路人，简而言之以及浪漫化的四个字是 － 有缘无份。

＊值得一提的是我在这件事上曾经多么贱 － 这种贱在前天达到了极致： 因为他开了我不能接受的玩笑，我一气之下取消了跟他两天后的宵夜。他完全没有要道歉的意思。而我心痛了一天，竟然主动发短信说还是继续去吧。第二天去吃饭，他还在开那个我接受不了的玩笑。

我还因为是跟他去吃饭很高兴。这完全不是我好吗。

＊感谢未知的神，感谢荷尔蒙，让我在多年后，终于有点接近要恋爱的感觉和冲动。很高兴这次感觉我终于可以结束这一切了。再怎么好的人，看不见你的好，也没有价值，不是吗？

想起当年我很喜欢的那部韩剧宫里，女主角被人讥笑是平民之类，一气之下大喊：在家里我也是爸妈的公主啊。

今晚衣叉也跟我说过类似的话，我们都是家里的掌上明珠，我们其实真的很好，应该要骄傲，真的没有必要在男人面前做到这种程度。yep, i'm done with it.

＊好像因为这件事人生有点停滞，回想起来有时候真的活得像行尸走肉。这两天是有那么一些moments感觉是自己在活着 － 比如与老美朋友见面一起解决微分方程里面不懂的概念和作业题，解出题的瞬间我们击掌庆贺；比如穿着白领的衣服化着大浓妆去名气很大的公司的介绍会跟人networking，我还不够娴熟但是跟去年相比已经有了很大的进步－能做一个自食其力赚大钱讲出来都很拽的人也很好；比如看见表哥已经保研成功的消息，想起那些有点距离的家里人可能会用你无法接受的尺度来衡量你，我需要愤怒起来，证明给他们看。

＊一些宝贵的时间就那样被用掉了，要感谢这样的经历所以无所谓。没有后悔沉沦过，因为这也算青春的尾巴，要抓住。而且，因为我很强大，所有在这期间失去的东西，都会尽量争取找回来的。

你可以的大美女。一个人好好活着，找到真的爱你的人，过一个幸福美满的人生，just by being yourself。

也给所有的看客，我亲爱的姐妹们，你们可以的。

加油啊鸟！

我希望能找个真的心灵相通的人。不用猜测不用安全感，直截了当告诉我和分享我他的想法，我也可以毫无顾忌分享我的。然后，he likes me just the way i am.

这样的人到底有没有，我也不知道。我知道的是现在我最重要的事情是学习申请（以及，maybe找工作）。

要好好加油。专注！

加油suyang大美女！